Incapturable (Appel à commentaires)

N'hésitez pas à commenter le troisième extrait, et même les deux premiers! Quelqu'un m'a fait remarquer des choses sur le premier sur un autre forum, et ça prouve qu'il reste des choses remarquer!

Pour ma part, c'est la faute de manque de temps, mais ne t'inquiètes pas je pense à toi ^^
Sinon, je peux te conseiller le forum suivant : http://omega.letempsdesreves.fr/index.php
tu seras très bien accueillie et notre passion c'est de commenter des textes de jeunes auteurs, tu y trouveras de quoi faire, si tu nous laisses un peu de temps pour lire ;)


quelques heures plus tard, pendant une pause bien méritée:
Alors, déjà, je trouve que c'est vraiment trop long car trop répétitif. Dans cette dernière partie il y a beaucoup de répétitions (destin notamment dans le deuxième paragraphe), surtout à la fin mais finalement je n'arrive pas à savoir si (pour moi) c'est bien ou mal: c'est mal parce que ça fait "trop" mais c'est bien parce que ça induit la folie qu'on sent poindre, et je trouve ça amusant de reprendre en boucle les titres de tes paragraphes.
Les deux premiers paragraphes que tu as posté sont très biens, les autres j'avoue les avoir lu rapidement :( et les deux avants derniers je les trouve très bien aussi, je reverrais juste peut-être cette boucle avec tes titres de chapitres, pour qu'elle coule plus et qu'elle fasse un peu moins maladroite (on dirait presque que tu avais hâte de la sortir ^^). Par contre, je trouve que le dernier paragraphe n'est pas essentiel: il change le 'sens' du personnage et nous perd un peu (en tout cas moi) et de plus je ne le trouve pas aussi fort que les deux précédents, alors que c'est la conclusion!
Il y a une phrase aussi :" Je suis plus insidieuse que cette mort qui rôde. " mais c'est la Mort le personnage non? (ou l'Ange de la Mort, la Faucheuse, mais au final c'est là même), alors je trouve cette phrase étrange, on pense du coup qu'il s'agit d'un autre narrateur. D'ailleurs,je trouve que ça manque de majuscules un peu, si on se place à la place de la Mort, alors Faucheuse et Ange pourraient se majusculer (le verbe n'existe pas, je sais ^^).

Voilà mon avis :) Donc sur le plan général: c'est une très bonne idée, et tu as des paragraphes vraiment bien écrits, mais à mon avis tu y gagnerais à synthétiser et à varier (le thème du pompier et de l'océan revient plusieurs fois).

(PS: et oui, le diminutif c'est très bien ^^)

Et dans les thèmes récurrents, il y a aussi celui de la ficelle et de la corde, il me semble que tu as deux pendus ou étranglés...

(j'ai répondu au reste par mp ^^)

Coucou je relirai tout ça dés que possible ! :) bisous

Unn très beau style, léger et qui glisse, comme je les aime bien.

Pour t'améliorer : fait attention à ne pas trop vouloir en dire. A ne pas trop rajouter d'images ? Je comprends que tu veuilles partager à tout prix cette passion qui t'anime et que l'on ressent dqns ton style, mêlé à un brin de poésie. Mais parfois tu rajoutes une phrase, ou un mot, qui cassent ton rythme. Contente-toi d'en faire juste assez.
Pour gagner en fluidité, voie ton texte comme une maison de briques. Tu les empilées, mais par endroit, tu as oublié de mettre du ciment pour lier tes phrases entre elles. Actuellement, elles ne sont liées que par l'idée, et ce n'est pas suffisant. Si tu préfères ; cela ressemble plus à une juaxtaposition d'idées/images les unes par rapport aux autres. Donc n'hésite pqs à utiliser ces petits mots : alors que, mais, ou, est, donc, or, ni, car, donc, et biens d'autres, ou du participe présent, il y a une multitudes de moyen pour remédier à ça ;)