La panne de lecture

Il n'y a pas de mal à lire que des romans faciles, mais pour illustrer quand je chroniquais les romans faciles ne passaient pas 6-7/10 sur mes notes. Parce qu'ils ne sont jamais "assez" (même si 7/10 veut dire "très bon" sur mon échelle, ça c'était si c'était vraiment hyper prenant ^^). Une belle écriture est quelque chose que j'apprécie autant que d'être entraînée. J'ai un livre dans ma PAL que j'adorerais lire, conseillé par un gars qui m'a filé d'excellent conseils avant (plusieurs coups de coeur), je l'ai déniché en occase en vacances j'étais trop contente... mais je sais qu'il n'est pas "facile", je suis quasi sure de ne pas réussir à en profiter à l'heure actuelle et quelle frustration c'est de devoir le laisser dormir dans la bibliothèque !
Je ne force pas (je peux pas toute façon, si ça colle pas j'abandonne direct, mais cumuler les abandons "pour rien", merci bien) ! J'attends. Depuis un an et demi. J'ai abandonné mon blog du jour au lendemain sans remords, sans stress alors que peu avant j'écrivais beaucoup.
Je tente la lecture de temps en temps, privilégiant le feeling, qui me trahit parfois. Je ne suis pas gameuse, je ne joue pas d'instrument, je ne sais pas tricoter... la lecture c'était vraiment tout ce que j'avais comme loisir détente. Et les séries. Mais à un niveau ce n'est pas de la détente mais de l'abrutissement et pour un vrai effet détente l'écran ça ne marche pas vraiment. En plus en ayant moins de temps à moi maintenant ça resterait l'idéal pour me distraire juste avant de dormir. J'y arrive un peu, mais c'est dur d'associer lecture et souffrance aussi régulièrement, entre deux moments de libération si courts.
Si je ne lis pas, je fais quoi ? Je regarde par la fenêtre. Ou le plafond. Sérieux, quand je me retrouve à faire ça au départ je me dis "pas grave, ça repose aussi", mais au bout d'heures cumulées comme ça, ça m'agace. Surtout que j'ai le cerveau qui tourne en permanence donc ça ne me réussit pas franchement la plupart du temps.
Je demande pas à être capable de lire n'importe quoi et de retrouver mes 110 lectures annuelles. Juste pouvoir lire le soir, un peu, lentement, à mon rythme. Réussir à reprendre un livre entamé au lieu de le laisser des jours avant de l'abandonner parce que le feeling n'y est plus. Pouvoir lire régulièrement et ne plus associer ça à la difficulté ou la souffrance. Pouvoir rentrer dans un récit et apprécier une écriture.

Je vais tenter de lire les trucs les plus entraînants que je vais trouver, mais je sais que je risque de me lasser. Et aussi de ne pas y arriver systématiquement (vu que parfois ce n'est "pas assez").
J'ai envie de lire. J'ai plein de livres qui me tentent. Mais mon corps n'arrive pas à avoir envie de lire, n'arrive pas à reprendre le livre, n'arrive pas à se concentrer sur ce qu'il fait. Si encore rien ne me faisait envie ! Pinaise mais ça serait dix fois plus simple. Mais j'ai envie. Mais j'ai pas le feeling. Et ça rend le truc compliqué.
Le trop plein je veux bien il y a un an et demi mais depuis je sais pas où il est le trop plein vu que je passe des semaines entières sans ouvrir un roman (la plupart du temps entre deux lectures, mais même en cours de lecture je ne lis pas chaque jour). :chaispas:
J'ai essayé plein de fois de faire la paix avec ça et ça marchait assez bien au début, pause lecture, lectures détentes, diviser le rythme par deux, puis encore un peu plus, etc... mais je déteste ne rien faire du tout (ça détend même pas, on s'ennuie juste) et j'aime lire et je n'ai ni le temps ni les compétences pour faire autre chose (ni trouvé quoi que ce soit qui me fasse envie non plus). C'est à s'arracher les cheveux à force.

La lecture est trop présente tout autour de moi pour que je tire un trait dessus entièrement. Elle est là depuis toujours, elle est là dans ma famille, chez mon copain, chez plein d'amis (dont des gens que je ne fréquente qu'ici)... J'aime la lecture.
Je vais retenter de me laisser le temps de toute façon, c'est juste que je suis en phase difficile, ça ira mieux dès que j'aurai réussi à refinir un livre (et donc à en commencer un pour débuter, hem), je suis dans la frustration de mon stage pendant lequel je n'ai pas lu (pendant que ma grand-mère et ma belle-mère lisaient plusieurs livres, ironiquement) et parce que je suis sur le point d'abandonner un pavé à 54% un mois après l'avoir commencé. Mais je sais que ça reviendra aussi, si je continue dans ce cycle.

Je souhaite à personne ce que je suis en train de vivre. C'est pas grave de ne pas lire ou de lire peu mais quand ça pèse, quand ça va à l'encontre de ses envies... ben c'est pas rigolo.

Alors je vous rejoins complètement oui : en ce moment je suis stressée avec mon stage passé et celui à venir et clairement ça n'aide pas du tout.
Et l'idée de se détendre pour pouvoir lire est excellente.

Mais ce qui est frustrant dans mon cas, c'est que comme je disais je suis passée par plusieurs phases de vie depuis que la panne a commencé, dont de longs mois où j'avais rarement été aussi bien et droite dans mes baskets. Je vais pas dire zéro stress, je suis née stressée ^^, mais presque le plus bas que j'avais connu de ma vie. J'avais le temps, j'étais plus bienveillante, plus calme... bref un état inédit pour moi et plutôt très bon.
J'ai déménagé (plus grand = plus facile de respirer, moins écrasée par les bibliothèques + loin du voisin relou ^^), j'ai démissionné (plus de 3 ans que je souffrais, pfiou), je prenais le temps au chômage (je le connaissais, je savais en profiter au début), je continuais le yoga, j'ai entamé une nouvelle activité sportive, j'avais plus confiance, j'étais reposée...
Et ce n'est pas revenu.
Je restais cool à l'époque mais ensuite j'ai repris des études exigeantes et je n'ai plus eu le temps de cuisiner, mon autre plaisir qui m'occupait quand même pas mal. Donc je me suis trouvée un peu sans rien. Encore là ce n'était pas très grave, les études m'occupent à fond et la BD le soir ça pouvait suffire. Mais j'ai atteint un stade là où j'en ai marre. J'ai envie de lire, de me poser le soir avec un roman, avant de dormir, pour déconnecter. J'aimerais pouvoir profiter de ces histoires qui me tentent, sans être entravée par mon cerveau que je ne comprends plus. :chaispas:

Ceci dit j'ai toujours eu du mal à lire chez moi en dehors des moments "pré dodo" (sauf livre qui m'accroche particulièrement, ce qui arrivait quand même régulièrement). Pour ça aussi que je m'en faisais pas trop. Mais là j'ai du mal tout le temps et partout, alors bon... -_-

L'idée de s'analyser est aussi intéressante. Je l'ai déjà fait depuis longtemps et pris du recul sur beaucoup de choses. Lecture incluse.
Mais rien n'explique de ne plus y arriver du tout. Et surtout que ça ne reprenne pas quand le contexte change. Parce que le pourquoi du début de la panne je peux trouver une liste longue comme le bras, c'est ce qui fait que j'ai accepté au départ. Mais quand tout est parti... ce n'est pas revenu.

Au moins ton expérience montre qu'on peut en sortir, même si tu l'as vécu différemment a priori. C'est encourageant ^^

Perso j'arrive toujours de temps en temps à trouver des trucs qui m'emballent pour une raison x ou y (c'est fun, il y a de l'émotion/de la tension, la plume est belle...), ce qui fait je pense que ceux qui m'entourent ne mesurent pas bien la "gravité" de ma panne. Mais ça ne me relance malheureusement pas spécialement. C'est juste ponctuel et dépend d'un bon coup de bol.
Quand je tente autre chose, j'ai de gros risques de me planter, même si ça peut sembler abordable (genre La couleur des sentiments là que je viens d'abandonner, ça se lit plutôt facilement, même en anglais, ben hop, non, j'arrivais pas à l'ouvrir, même si quand j'arrivais à l'ouvrir j'avançais, chaque étape de lecture ou non lecture est une remise en cause totale et quand trop de temps passe (un mois là presque), c'est de pire en pire)(j'aurais pu aller au bout en me laissant le temps mais là j'en ai marre, j'ai envie de me plonger vraiment dans un livre et d'en finir un).

Je n'aime pas beaucoup relire à la base et je ne ressens pas particulièrement d'envie de le faire pour les livres que je passe dans ma tête. D'autant que depuis ma panne des trucs que j'ai adorés ne passeraient plus pour certains aujourd'hui (j'ai aussi tenté des titres d'auteurs que j'avais adorés et bien que les styles et histoires soient proches ça n'est pas passé, j'ai abandonné deux auteurs plutôt funs comme ça et n'ai pas eu envie d'en acheter un troisième... ou alors même je n'arrive pas à les ouvrir).
Les seules relectures que j'ai faites c'était plutôt du jeunesse et ça ne débloque pas non plus, même si ça occupe un peu entre deux blocages (enfin si j'arrive à m'y mettre vu que j'ai aussi eu un fail de relecture jeunesse il y a peu (je voulais me lancer ensuite dans la suite et j'ai abandonné au bout de 30 pages, ah ah)) ^^
Bon je viens de regarder vite fait des fichiers de lecture des années passées et non, j'ai pas envie de relire, y'a pas de "hey mais oui j'avais trop aimé celui là ça serait cool de le relire". Je passe les listes et mon cerveau fait "non" "non" "non" "ah ouais j'en avais un peu bavé sur celui là même si c'est un coup de coeur" "non"... ^^'

J'ai toujours quelques auteurs dans ma manche, pas pour des relectures, pour des lectures, mais même si j'y arrive ça restera ponctuel (vu que je les ai déjà lus depuis le départ de la panne ^^) alors j'essaye de ne pas enchaîner pour ne pas "épuiser" trop vite (et par peur de caler même sur eux aussi, avouons le).

Je vois beaucoup de gens depuis le départ de cette discussion qui parlent de se débloquer en relisant, ou en lisant un auteur coup de coeur ou des BD ou autre. Mais moi y'a jamais rien qui me relance vraiment, même quand je lis un truc que j'adore. Je finis toujours par ne plus ressentir cet élan malgré l'envie, par passer des jours sans ouvrir de roman alors que j'en aurais envie pourtant, à avoir du mal à en commencer un nouveau ou à continuer celui que j'ai entamé...
Si encore je pouvais savoir à l'avance quels titres sont sûrs de passer, ça me soulagerait de cette histoire de choix et de tentatives :lol: