[Débat] Décision d'avoir des enfants

Si ça peut rassurer les nanas OPK du topic (j'en ai vu au moins deux), je le suis également, et j'ai aujourd'hui deux beaux enfants.

Pour moi, c'était impensable de ne pas avoir d'enfant.  J'ai eu très peur en étant diagnostiquée OPK mais au final, tout s'est bien goupillé, même si, forcément, avec des cycles très irréguliers, c'est plus compliqué de tomber enceinte.

Moi ce qui me terrifie, c'est que tu trouves ça "terrifiant". Pourquoi une femme devrait-elle forcément avoir la fibre maternelle ?

Je comprends que tu peux te sentir en décalage avec la "norme".
Seulement ton non-désir d'enfant, ben c'est TON choix, TON ressenti actuel. Peut-être que ton avis changera dans le temps, mais pourquoi se poser des questions et le vivre mal maintenant ? Si pour le moment tu ne ressens pas cette fibre maternelle, c'est ainsi et il ne faut pas lutter contre ça. Sinon c'est là que tu crées du mal être.

Cela dit, je comprends parfaitement ta comparaison entre la maladresse de s'occuper du filleul et l'amour porté à un chat car je le vis également. Et mon frère qui me répète (gentiment) dès que je tiens mon neveu de cinq mois dans les bras : "ben alors, ça te donne pas envie d'en avoir un ?". Bah non en fait, juste non. J'aimerais tous les neveux et nièces que j'aurai mais de là à en pondre un "rien qu'à moi", ça ne me tente pas du tout. Par contre, mon chat, je l'aime d'amour, à le câliner et à le papouiller toutes les heures ;)

Bref, tout ça pour dire que c'est normal de se sentir différente (on est tous uniques après tout) mais qu'il faut t'accepter telle que tu es, y compris accepter tes décisions et tes choix et peu importe s'ils changent à l'avenir. Ce qu'il faut, c'est être bien dans tes baskets au moment T =)

Bonjour ! Je trouve cette discussion très intéressante, et pour un sujet aussi sensible et personnel, il reste très accueillant avec des témoignages dans tous les sens, c'est très chouette à lire  :)

Normalement j'aurais tendance à dire que le désir d'enfant c'est quelque chose de tellement personnel que les témoignages d'autres personnes n'aident pas vraiment à faire son choix à soi. Décider de devenir parent c'est faire un énorme saut dans le vide, c'est s'engager à vie sans avoir lu le contrat, il n'y a rien de pareil. On ne sait pas quel enfant on aura : l'expérience sera très différente suivant que l'enfant est en bonne santé ou non, s'il a un caractère qui s'accorde au sien (par exemple, un enfant très exhubérant par rapport à des parents qui ont besoin de calme), etc. On ne sait pas non plus comment on sera en tant que parent : est-ce qu'on va aimer jouer avec l'enfant ou s'ennuyer tant qu'il/elle ne parle pas, est-ce qu'on va bien supporter la fatigue, est-ce qu'on sera constamment angoissé ou plutôt relax, etc - et même si on fréquente beaucoup d'enfants, impossible de savoir vraiment comment ça se passera avec le sien. En tant que mère on ne peut pas non plus savoir comment on vivra la grossesse ou le post-partum, physiquement et moralement. On ne sait pas non plus combien on va être aidé par son entourage, si le père va prendre sa place et ses responsabilités, si les grands-parents et autres sont prêts à babysitter ou au contraire vont vous pourrir la vie, etc. Bref, c'est un risque comme aucun autre, une décision qu'on fait tout à fait à l'aveugle et avec laquelle on va devoir vivre toute sa vie. Et le choix de prendre ce risque est une question purement personnelle qui ne devrait jamais être remise en question par les autres. On ne devrait même pas avoir à donner nos arguments parce qu'en l'absence de données, c'est vraiment un choix qu'on fait avant tout avec les tripes, personne d'autre ne peut vraiment comprendre.

Ceci dit, je vais quand même donner mon expérience, parce que j'ai l'impression que je me suis trouvée un peu des deux côtés de la barrière  :D  Je suis avec mon compagnon depuis que j'ai 24 ans, et on a mis pas moins de 13 ans avant de se décider à avoir un enfant. Je n'étais pas complètement contre l'idée d'en avoir, mais tout ce que je voyais et tout ce qu'on me disait donnait l'impression que c'était un sacerdoce, que la vie de parent était l'enfer complet. Ma mère n'avait pas une minute à elle (mon père était plutôt à l'ancienne, il n'a jamais changé une couche), ma meilleure amie a eu beaucoup de mal à supporter les premières années de sa fille qu'elle adore au point de ne plus en vouloir d'autres, ma soeur a deux enfants et depuis la naissance du premier je ne l'ai jamais vue sans qu'elle soit fatiguée et débordée, sur les réseaux sociaux les parents ne parlent que d'à quel point la fatigue des premières années est intenable, on dit des trucs genre "Ah tu es enceinte ? Profite de ta vie maintenant parce qu'après c'est fini les vacances, les grasses matinées, le temps libre, les loisirs,...". Par contre les arguments "pour" sont toujours hyper vagues : "l'amour que tu lui portes vaut tous les sacrifices"... mais ca ne donne pas trop envie, d'autant plus que j'avais du mal à imaginer aimer un petit être comme ca que je ne connais absolument pas, au fond.

Attention, je ne dis pas que c'est pas une bonne chose que les mauvais côtés de la maternités soient un peu dévoilés : je pense qu'il y a une génération de parents qui ne savaient pas à quoi s'attendre et qui ont bien morflé ! Mais entre les informations qui circulent beaucoup mieux maintenant, la contre-balance de ceux qui ont eu des mauvaises surprises, et les exagérations en mode "les parents ce sont des warriors", perso je n'ai été exposée qu'aux informations négatives. Donc mon impression c'était qu'avoir des infants c'est sympa quand ils ont grandi mais il faut être prêt à être profondément malheureux, fatigué, sans aucun plaisir perso pendant pas mal d'années, et aussi abandonner complètement la vie qu'on a vécu jusqu'à présent. J'étais heureuse sans et vraiment pas pressée  :D

Puis vers 35 ans je me suis dit que ca commencait à être maintenant ou jamais, et après avoir bien réfléchi encore deux ans, on s'y est mis, presque à contre-coeur, et en tous cas avec beaucoup d'angoisse de mon côté. Mon homme aurait bien attendu encore un peu mais il a dû se plier à mon horloge biologique. Et en fait ca s'est super, super bien passé. J'ai bien aimé être enceinte (je croyais que je détesterais). La naissance s'est bien passée, le postpartum aussi, et même si bébé a eu un gros souci qui a nécessité une intervention chirurgicale à trois semaines, il était en très bonne santé après ca. Il a aussi été vraiment facile quand son problème de santé a été réglé. J'ai découvert que j'ai tout de suite adoré mon bébé, que je n'étais absolument pas une maman stressée, que les nuits hachées ne me posaient pas de problème, que j'aimais vraiment passer du temps avec bébé même quand les jeux se limitaient à lui apprendre à attraper ses orteils, que mes beaux-parents étaient des grands-parents géniaux et trop contents de s'en occuper régulièrement pour nous laisser du temps à nous (mes parents habitent loin), que mon compagnon était un papa impliqué et super à l'aise dans son rôle... Bref, on a eu énormémement de chance. Et j'arrête pas de dire que c'est de la chance et rien d'autre, je n'ai aucun mérite, ca aurait pu se passer totalement autrement et devenir un enfer - mais bizarrement peu de gens me croient quand je dis ça.

Ma mère me dit encore souvent "ah la la ta vie a complètement changé maintenant que tu as un enfant, non ?" et à chaque fois je lui dis "non, vraiment pas, c'est la même vie mais à trois et c'est justement ce que j'espérais !".  J'étais heureuse avant, je suis persuadée que j'aurais pu continuer à être heureuse sans enfant, j'ai pris un énorme risque, et j'ai eu la chance de découvrir que je suis encore plus heureuse maintenant. Du coup maintenant on essaie de mettre le numéro deux en route, parce que je n'ai plus le moindre doute que nous sommes de bons parents et aussi des parents heureux et qu'on le serait encore un peu plus (tous les trois) avec un autre enfant. Et bien entendu, because karma is a bitch, la machine ne fonctionne plus, donc on va voir si la médecine peut nous aider, et c'est pas franchement facile à vivre.

Bref, mon point de vue sur tout ca c'est que j'admire énormément
- les gens qui sont sûrs qu'ils veulent un enfant ou ne veulent pas d'enfant, parce qu'être capable d'avoir une opinion tranchée sur une question si compliquée, c'est assez impressionnant ;
- les gens qui ne savent pas trop, qui stressent, qui s'inquiètent et qui changent d'avis, parce que je sais que c'est la décision la plus difficile à prendre de toute sa vie ;
- les gens qui voulaient des enfants et se rendent compte que ça les rend malheureux ou que c'est plus difficile qu'ils ne pensaient, parce que eux ce sont de vrais warriors du quotidien ;
- les gens qui veulent des enfants et n'en ont pas, parce que là maintenant j'ai une petite dose de ce que vous ressentez (en moins grave vu que j'ai déjà un enfant) et c'est aussi l'enfer.

Bref, bravo à tout le monde !  :vainqueur: