Petit guide de survie à l'usage des profs débutants
Condie Raïs2018

Vous venez de réussir le CAPES ou l’agrégation ?
Vous vous apprêtez donc à embrasser la belle carrière de professeur…
Félicitations !
Vous avez raté votre vie.
Il ne vous reste plus qu’à limiter les dégâts, à tenter de rendre la suite de votre existence la moins misérable possible.
Certes, lorsque l’on songe que vous vous êtes fadé cinq longues années de maths, d’histoire, de physique, de lettres modernes, etc., pour être balancé au collège Youri Gagarine de Trappes ou au lycée Georges Brassens d’Argenteuil, on peut s’interroger sur le sens de la vie. Verser dans le nihilisme, la dépression ou le macronisme. Voire pire.
Pas de panique cependant.
Ce guide est là pour vous aider.

Extrait :

" Les questions de discipline sont cruciales. Et elles sont trop souvent oubliées lors de la formation des jeunes enseignants. Pourtant, votre « gestion du groupe classe » (traduction : comment faire bosser en silence la bande de petits merdeux mal élevés qu’on vous a confiée) est déterminante pour votre qualité de vie, et ceci, jusqu’au mois de juillet. Je vous propose donc d’étudier ensemble quelques situations, parmi les plus courantes, et d’y apporter des réponses efficaces et adaptées.

Pour réprimander un élève qui fait le con, plusieurs options sont disponibles.
Prenons une situation d’une banalité confondante : Trucmuche bavarde au fond de la classe. Ça fait trois fois que vous lui balancez un regard assassin, mais cet abruti continue comme si de rien n’était et cause avec ses voisins. C’en est trop :

Option n° 1 : le clash

Cette option vous pose en leader charismatique. Clairement, vous n’êtes pas une tafiole prête à vous laisser marcher sur les pieds par vos élèves, le message passera cinq sur cinq :

Trucmuche, tu commences à me les briser menu… Alors tu vas arrêter tes conneries, parce que sinon, ça va mal aller pour toi… TU M’ENTENDS BIEN, TRUCMUCHE ? PARCE QUE QUAND J’AURAI FINI DE M’OCCUPER DE TOI, TU N’AURAS PLUS DE FAMILLE, ET TU NE POURRAS PLUS AVOIR D’ENFANTS NON PLUS ! TRUCMUCHE !!! ENCULÉ DE TA RACE !!! JE VAIS T’ARRACHER LA TÊTE ET TE CHIER DANS LE COU SI TU NE FERMES PAS TA SALE GUEULE !!!!

Normalement, Trucmuche la boucle, et un silence de mort règne dans la classe. Vous pouvez reprendre en douceur votre démonstration sur les suites géométriques dans un silence de cathédrale.
C’est donc gagné.
Toutefois, évitez cette option si :
1/ Trucmuche mesure 1,95 mètre et pratique la musculation, le kungfu et le street fighting pour ses loisirs.
2/ Trucmuche a un grand frère qui mesure 1,95 mètre et pratique la musculation, le kungfu et le street fighting pour ses loisirs.
3/ Trucmuche a des parents qui, par malheur, savent lire et écrire, et peuvent vous créer des ennuis en s’adressant à votre chef d’établissement ou au Rectorat.

Option 2 : la déstabilisation (...)Vous interrompez votre cours et vous regardez l’impétrant d’un air triste, vous laissez passer quelques secondes de silence douloureux avant de vous adresser à Trucmuche d’une voix douce :

Écoutez, Trucmuche, je sais que c’est difficile pour votre mère… Son cancer, tout ça… Je comprends. Mais partager votre angoisse avec vos camarades ne vous aidera pas, je vous l’assure… Tiens ? Vous avez l’air surpris… Vous l’ignoriez ? Pour le cancer généralisé de votre maman ? Ah, je suis désolé(e)… Sincèrement…

Et là, vous reprenez votre truc sur les suites géométriques comme si de rien n’était. Laissez le bruit des sanglots longs, au fond de la classe, bercer la fin de votre cours…"